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Unas palabras de despedida…

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Amanecer en Mar del Plata

 

Subí la empinada cuesta que conducía a la carretera principal, dejando atrás el mar con los primeros rayos del día. Hacia años no recordaba un amanecer tan impresionante como aquel. El ser se estremecía frente a tanta inmensidad y el viento rugía en el fondo. El corazón latía con ansias de libertad, como intentando escaparse de la cárcel que representa el cuerpo. La línea del horizonte era una y clara. Mi despertar había sido natural. Tras haber intentado armar la carpa junto a la orilla (cosa que no pudo ser por el intenso viento), me conformé con dormir en un refugio que allí encontré. Esa fue la última vez que la vi, o mejor dicho que nos vimos. Dormimos juntos toda la noche, y vimos el amanecer como tantas otras veces, pero con la profunda tristeza de saber que nos separaríamos –claro que entonces no lo sabíamos-, pero se sentía en el aire. Tanto camino había agotado nuestras fuerzas, pero nos juramos, frente a tanta inmensidad que nos volveríamos a encontrar, al menos para contarnos que había sido de nuestras vidas. Ella quedo de aquel lado del charco, yo en la vieja Europa, buscando un futuro mejor, buscando un techo donde poder crecer. Creo que quedo en buenas manos, aunque según me han dicho, quedo herida tras mi partida. Su tez rojo pasión siempre quedara grabada en mi memoria, tantas historias compartidas, tantas aventuras de montaña, de mar, de nido de alquitrán. Me animo a decir que jamás tendrá un compañero con un espíritu como el mío. La conocí cuando aún era una niña, y aprendí junto a ella el sentido de su cuerpo. Aprendí a quererla y respetarla y sobre todo a darle lo que necesitaba. Tal vez el desgaste del paso del tiempo y la poca dedicación –debido a la intensidad del viaje- de los últimos meses, hayan sido la causa de nuestra separación. Solo espero que estés en buenas manos y que te den aquello que no tuve tiempo de otorgarte, desde ya siempre serás mi primer y único amor. Si por casualidad te reencuentras con mi guitarra dile también que la extraño. Te extraña mucho este rompedor de esquemas.

 

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Mar del Plata

A un amor.

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Okey, creo que tengo el corazón dividido. Una parte se encuentra en Argentina y el otro pedazo dando vueltas por el mundo. Sin sentido pero dando vueltas. La mujer que ame aún no se ha hecho presente en mi vida. Es que ciertas veces el amor puede ser tan fuerte que es necesario tomar distancia para analizarlo. Hoy estoy en la fría Rumania y a decir verdad no estoy tan mal conmigo mismo. Solo se que estoy solo. Y esperarla tiene cada vez menos sentido. Solo, como estan los que se mueren, los que sufren, los que quieren, así estoy por tu impiedad. Puede ser que merezca esto, después de todo te falle, quise quen seamos algo y no pude resistir la tentacion a la carne o al menos algo así creo que paso. Hoy te pienso en silencio mientras mastico el amargo sabor de la soledad. Como te dije alguna vez, si no es contigo partire al exilio, solo o mejor dicho con mis pensamientos. A decir verdad cada palabra de la lengua castellana me recuerdana ti, sera por ello que hablo muy poco en Español. Un argentino por estas partes del mundo es muy admirado, aun no comprendo si por lo hermoso de la tonada o por lo extravagante de que se halle por estas tierras. Aún así, disfruto de estas tierras en soledad, y me pregunto si alguna vez te animarás a escribirme o tal vez a hablarme. Aún recuerdo aquella llamada telefónica en la cual me disponía a hablar con tu madre y de repente atendiste vos. Nervios y mas nervios y no supe comprender que el destino quería que hablemos. Pero de todas formas no estare con nadie más que no venga a buscarme. Soy bastante complicado incluso para estar a tu lado. Te comento de todas formas que la distancia siempre enseña, de ella se aprende lo que realmente tiene valor en esta vida, hasta el punto de regalar una moto o una guitarra por ello. También lo hace a uno más fuerte ya que la soledad, esa que en determinado momento de nuestrad vidas siempre no espera, esta ahí, detras de la pared aguardando por nosotros y a veces hasta desespera. Hoy escribo desde la soledad de la noche, aquí hace días que no sale el sol, y no me disgusta, a decir verdad es el complemento perfecto para mi estado de ánimo. Así se nos pasa la vida mi doncella y entre tic y tac espero y desespero. Hago y deshago y como ayer yo me hice presente para conocer tu cultura y tu familia, aquí te espero, puedo ser tu traductor las 24 horas del día, y puedo ser tu maestro cuando tengas ganas de aprender. El tiempo pasa y la vida se nos va y ciertas veces hay que ser valientes y animarse al cambio. Aquí te espero, entre lujosas sábanas, entre mil objetos que hacen la vida más sencilla pero no por ello más completa. El pasaje es unos dos o tres meses de trabajo. No es tan lejos si uno se pone a pensar. Pero no volveré a buscarte, ya llame a tu puerta y no te animaste a abrir. Una pena corazón tenía un mundo para enseñarte, y nos ahogamos con las palabras.

{FALP}

Dos días en el mismo lugar, como si mi esencia siguiera presa en el recuerdo, en aquella tarde primaveral, en aquel plenario donde se nos escurrian entre los dedos conceptos como izquierdismo, alianza o voy a buscar más agua para el mate. ¿Que estoy haciendo aquí? ¿Y si esta vida es tan solo un sueño? ¿Y si estoy preso en este laberinto?¿Por que solo vivo siguiendo mi instinto?. Si contara mis acciones del pasado enseguida me tacharian de loco sin la menor duda; tirar un DNI frente a un padre que de manera casi natural inculca a su hijo conceptos discrimitivos, claro que de manera subjetiva e inocente, pero que a mi entender, lo bastante claros para que sean reproducidos por el niño cuando crezca; o tirar otro DNI frente a unos ojos azules que por casualidad se cruzaron en mi camino; o encerrarme en un baño público de un aeropuerto a borrar ratros de mí pasado. Todo es tan efímero, todo es tan fugaz, que el vivir tan solo es soñar. El ser mira a traves de mis ojos, pero esta preso. El cuerpo es tan solo un envoltorio, lamentablemente descartable, de lata. Mi ser no tiene memoria, ni tampoco ambiciones y me animo a decir que ya casi le quedan pocas esperanzas. ¿Quede atrapado en mi propio juego? ¿Quede preso de las palabras?. Porque no estoy cómodo en ningun lugar del mundo, si como dijo mi amigo Fandermole “tengo claro en el abismo de mi andar y mi desvelo que estoy hecho de lo mismo que lo que brilla en el cielo” somos polvo de estrellas y hay gente que se preocupa si le hace juego el pantalon con la remera o si la inflación aumento un tanto por ciento. Voy a ser un escritor mediocre me dijo un amigo alguna vez; puede que si; no busco fama, tan solo expresar estos sentimientos con el canto del alma. Canto versos o lineas como vos Fander; hundido en mi soledad, en mi abismo, del cual no puedo escapar, o del que no quiero escapar. Las primeras experiencias no se volveran a repeti… ¿O si?. Creo que estoy esperando que aparezca esa persona que ponga fin a este tormento, aunque creo por momentos, que continuara hasta el fin de mis días. Ya mori en estas tierras, en una noche oscura, en la ruta, con sueño. Tan solo media vuelta de llave de mi moto y la nada se hizo presente. El miedo mas ondo. El pánico del que todos huyen, yo lo vivi, y aquí lo cuento. Sueño, hambre, sed, nervios, ¿Que son sino somatizaciones del alma?.

Mi ser se expresa a duras penas, con las últimas energías vitales, no existe el mañana, tan solo el aquí y el ahora, pobre de aquel que crea que lo que ha de venir durará más que lo que paso. Hoy, hoy te entiendo un poco más Jorge Manrique, mejor dicho, cada día te comprendo un poco más. Voy a escuchar un poco de música así alivio esta angustia vital que no me deja vivir en paz.

Sin Fecha. Sin Editar.

Ayer no la vi

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No se porque motivo algo de mi ser me decia que debía ir para la gran ciudad, va en realidad si lo se, queria verla. En el universo de posibilidades imagine que la encontraría en la variete de una compañera de militancia. No fue así. De todas formas no se como hubiera reaccionado si tras haber tocado mi pieza y justo cuando las pulsaciones se exaltan por una mezcla de nervios y que se yo, hubiera aparecido Analiana desde atras de la cortina. Creo que su recuerdo me esta afectando más de lo que debería. Ojalá algun día se entere que altero mi existencia de una manera sin igual, no hay día en que no se haga presente de una u otra manera en mis pensamientos. Aún conservo una colita en mi muñeca que me recuerda aquellos momentos vividos en aquel verano pasado. Puede que ella tambien tenga algun recuerdo mío o quizá solo fui un breve paso por su existencia. Ayer tras un día de olvido en la fábrica me decidí ir a buscarla, quiza el destino nos de alguna ultima charla, creo que todavía hay muchas cosas para dialogar.

No somos nada.

Ayer la vi. Si ya se que a muchos de ustedes les a pasado cruzarse a alguien y no por ello escriben en un blog pero en mi caso tomare mi tiempo para dedicarle unas palabras, porque puedo y porque quiero, su nombre es menester que calle pues asi evitare herir subjetividades.

Estaba radiante como siempre, y algo altanera me atrevería a decir. Sin duda fue un dia especial, y me alegro por ello. Como seria de especial que el cielo se puso a llorar de contento, con rayos oblicuos que provenian de lejanas latitudes.

Imagine aventuras mientras escuchaba un instrumento Kurdo.

Y así tranquilo como un remanso de primavera me retire a mi morada, a pensar en el mañana pero teniendo presente el ayer.