Archivo de la categoría: Reflexiones sin sentido

Escribiré mi presente…

Abro el ordenador, que muy a pesar mío se decidió por estropear, romperse o la concha de su madre como se diría en Argentina que ahora no quiere andar bien. Bueno, en resumen, me acomodo frente a él y tengo mil cosas por hacer. Quién lo diría un desempleado que no le alcanza el tiempo para realizar todas las tareas que tiene pendientes. Si una vez confesé que me parecía que era el protagonista de una novela y todos se rieron de mí, y ahora yo dejo en palabras mis experiencias de vida para demostrar a todos aquellos que me rodean que el ser se expresa claramente con palabras ¿o no es así? Si quiero decir te amo lo puedo plasmar fácilmente en letras que bien organizadas tienen una hermosa fonética. También puede ser utilizada para sacar lo peor de uno y si no me creen busquen la entrada “aléjense porque estoy odiando”. Un mal día lo tiene cualquiera, decía Atahualpa Yupanqui con la poesía que lo caracterizaba a el que “la sangre tiene razones que hacen engordar las venas y que pena sobre pena hace que uno pegue el grito” y aquí estoy yo gritando a los vientos con una poesía que navega a través de estos bits que representan la Word Wide Web. Quizás lleguen al odio certero y me de una mano para lograr mis metras existenciales. Porque al fin y al cabo esta existencia es corta no, lo siguiente. Bueno uno podría imaginarse mundos detrás de los mundos o existencias detrás de existencias, pero a mi humildemente me gusta disfrutar mas de esta vida que al menos parece mas tangencialmente real. Allá lo dejo a Platón y su mundo de las ideas, que le sean de provecho. Yo mientras tanto escribo.

Anuncios

Historias…

Me gustaba escribir mis pensamientos porque en ellos reflejaba la esencia de mi ser. Así fue que tras tantos intentos frustrados de acercarme a su corazón me digne por sincerarme a través de la pluma. Le envié las primeras fotos de aquellas poesías sin recibir ninguna respuesta de su parte. De todas formas, continúe mi existencia sabiendo que era tan solo un amor platónico. Tantas horas arrojadas al vacío me causaban cierta tristeza, pero comprendí que así es la vida, no siempre se obtiene lo que se desea. Aun no sé porque lo hacía, ni tampoco sé que ganaba ella husmeando en cada intimidad mía. Pero el tiempo pasaba y la ansiedad se hacía cada vez más intensa dentro de mí. Yo como joven enamorado de aquel amor platónico no dudaba en partir hacia el pueblo cada fin de semana que se presentaba la oportunidad. Me conformaba con verla unos segundos cada fin de semana, unos leves cruces de palabras, porque a decir verdad jamás entablamos un dialogo que valga la pena recordar. Quizás la vergüenza mutua por aquella salida rechazada por parte de ella o la amistad con su hermano que complicaba aún más los encuentros.

Pensá…

A ver si me entendés querido, te digo que lo que uno hace en esta vida lo paga en esta vida. Las cosas son así boludo. Que le vas a hacer, vos quédate tranca, después de todo la culpa fue de ella. Yo te dije que no tenía sentido todas esas cosas que te decía. Que baja a comprar el pan que anda a comprar la carne, que las verduras que el Fernet. Te tenía como a un esclavo. Y vos con cara de pollito empapado siempre ibas contento. Como si no te quedara otra opción. Ahora no te arrepientas. Ella se lo busco. Pensá que el tiempo borra todas las heridas. Buenos al menos las de ella. Pensá que somatizaste toda esa angustia reprimida y ese odio y lo vomitaste un día. Es que ya te lo decía tu psicólogo. Hernán tenés que tener un poco más de actitud en la relación. Y vos no le hacías caso. Yo creo que fue eso. Mucho tiempo dominado boludo. Pero que le vas a hacer sos el pasivo, la voluntad controlada, el débil como se dice. De todas formas, no podés cambiar.

Borrador [1]

Y ustedes ¿por que leen lo que escribo? yo ya conté porque escribo, porque me quede atrapado dentro de mi cuerpo. Soy todo alma y esta es mi pena por jugar con los sentimientos de aquella Doncella. Hoy pago mi castigo. Pero ustedes ¿porque les interesa la vida de este humilde escritor? Al fin y al cabo son uno mas. Bueno con una historia bastante particular pero uno más entre todos ustedes. Siempre que termino un libro me siento un poco mayor que cuando lo inicie. Es como si le leído ya formara parte de mis recuerdos, como si viviera otra vida más ademas de la mía. O no es eso lo que se debería sentir cuando se termina de leer algo. También estoy estudiando para mi ingreso a la universidad y adivinen que, tengo matemáticas. Esas relaciones y esos principios que nunca cambian. Gráficas y rectas, ecuaciones, limites, derivadas, integrales, ¿donde están en la realidad que no las veo? comprendo su importancia y veo que a diferencia de estas palabras que mañana pueden no significar nada para mi, que digo mañana, incluso en el preciso instante en que son escritas ya forman parte de mi pasado. Esas matemáticas son inmutables, imperecederas, son tan perfectas que dan miedo. En otros tiempos dominaba a la perfección las derivadas e integrales, hoy me doy cuenta que mi memoria me fallo, ya no recuerdo a la perfección los procedimientos para la resolución de problemas. Y eso demuestra que no somos dos veces las mismas personas, de eso estoy seguro. No soy el Mihai de ayer y no estoy seguro de que mañana este ser que escribe piense de la misma manera. Así que corregiré las faltas de este post, lo publicare como tantos otros post que comparto y me olvidare que lo escribí. Dicho y hecho….

PD: termine de leer “La Nausea” de Jean Paul Sartre.

Noche de nostalgias [1]

25011375_2009604849278067_394714344975237120_n

Como te extraño rojita mía… La vida quiso que nos separemos, y así fue. Extraño aquellas tardes en que salíamos juntos a ver atardecer, vos, yo, mi pipa,mi música y algunos sueños. Eramos como dos enamorados. Tanto así que dormías junto a mi, entrabas a mi habitación por la puerta grande. El que no me conozca dirá que estoy loco. ¿Te acordás como abrazabas la guitarra? Dirá la gente que esta loca, ¿que sabrán ellos de aventuras, de sueños y de viajes?. Cuanta gente se conforma con un trabajo de ocho horas y una vida sencilla y sin sobresaltos. Cuando la vida llega al punto que la máxima exaltación es el volumen que varia entre el programa y la publicidad es porque tu existencia dejo hace tiempo de ser vivida – ¿Cuanto duele la rutina? – Hay gente que se muere mucho antes de aprender a vivir. Viva la improvisación,  viva el futuro incierto, viva la incertidumbre de amar lo desconocido y viva ella. Artista y musa de mis aventuras. La revolución siempre será lo primero  y lo comprendí.

Cambio de mentalidad…

IMG_20171220_115654.jpg

En definitiva todos sabemos que somos alguien, independientemente del entorno nos sentimos y pensamos de alguna manera.

Pero…. ¿ es que ese sentir y ese pensar puede variar con el tiempo y el lugar?

Así es que mi cerebro y mis formas son de una manera cuando mi conciencia piensa en Castellano y otra muy diferente cuando esa vocecita pensante habla en Rumano.

Este Post ira añadido a “reflexiones sin sentido”.

Hoy estoy triste…

IMG_20171206_102955.jpg

Tanto mudar los paisajes he perdido muchos cuadernos donde fui escribiendo aventuras, poesías, anécdotas y pensamientos. Hoy extraño todas esas memorias, pero estoy contento porque a pesar de todo puedo en esta nueva etapa pude actualizar muchos contenidos en esto que las nuevas tecnologías lo denominan Blog o Bloguer o que se yo. Soy un nómada digital, (mientras mi hermana me preste la Laptop), pero de todas formas es mucho mejor que andar escribiendo en cuadernos para después perderlos. Aun no se que aventuras me deparara el destino, pero estoy donde quiero estar y eso es positivo. Mañana sera otro día.