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Amor en Paris

Vengar con la palabra es una de las cosas que más me gustan en la vida. Para empezar porque cuando uno quiere cumplir sus sueños tiene que derribar alguna que otra barrera. Esta vez estoy en la Gare de Lion en Paris. Lamentablemente no tenía dinero para el taxi por lo que el taxista se enojó y después de algún que otro empujón le tuve que dar mis Parrot Sik en parte de pago. La culpa fue mía. Nunca hay que dormirse en el tren. Porque cualquiera te hace una cama como se diría en Argentina. Sigo pensando en aquella hermosa chica que me encontré al subir al tren en Bordeaux y que volví a ver al bajar del mismo en Paris. Reconozco que al bajar no sabía ni donde estaba. Entre la preocupación de viajar sin billete y las ganas de llegar a no sé dónde se me olvido que viajaba a 320 con el tren de alta velocidad de SNCF que aún no determine si es una empresa estatal o privada. Ame a esa chica. Ame su caminar, su viajar, y su manera de…bueno a decir verdad no sé qué me gustó tanto, una linda rubia con unos ojos preciosos que me tiro onda como se diría en Argentina. Fue instantáneo. ¿Pero qué paso ahí? ¿Cómo fue que conectamos? Para empezar, yo esperaba el tren en Bordeuax y ella se dirigía en sentido contrario. Me detuve. La mire. Me miro. Me di media vuelta y la seguí. La adelante por la derecha y me subí al TGV sin Billete de tren. Quede flechado en Paris. Me enamoré de esa viajera con la cual me sentí tan identificado. Ame a esa muchacha y pase todo el día caminando por Paris en busca de ese andar y esa mirada. Pero lamentablemente no pude dar con ella. Cada lugar estaba apagado sin su presencia. Espero que esta vez la reencuentre así puedo dejar de vivir en mi pasado. Basta de recordar los amores de otras tierras. Le comenté que iría a Marsella a ver a Chico Trujillo y ella me dijo que iría al Norte. ¿Que será del devenir inmediato? ¿Abra posibilidad de que sea cierto? ¿Que nos reencuentre la música? Al bajar en Paris la seguí. Me vio de reojo. Se tocó la nariz señal de que quería que le mienta. Que encuentre una excusa para hablarle. La seguí como nunca lo hago. Mi ego crece y crece hace tiempo y es raro que haga eso. Bajo al subte. Baje tras ella. Le mentí. Le pregunte que donde estábamos. O mejor dicho le dije la verdad. No sabía dónde me encontraba y a decir verdad a este ritmo tampoco lo determine mucho. ¿Fue amor o son cosas mías? ¿La volveré a encontrar?

Escribo porque siento y siento lo que escribo. Le hable me dijo que se iba a tomar el subte. La mire la invite a tomar unos mates. Pero para mí desgracia no tenía agua caliente. De todas formas, no comprendió creo que significaba eso de los mates. Aun no se ni su nombre. Pero nos rozamos los codos. De alguna manera conectamos nuestras pieles con un leve rose. Suficiente para que quede grabado en la memoria. ¿Oh rubia preciosa te encontrare en Marsella a pesar de no tener ni cómo ir? O te tendré que esperar mendigando en Paris. Algunas gotas de tu amor me vendrían bastante bien después de tanto y tanto esperar y viajar a la deriva y sin timón.

Quizás el destino nos de alguna respuesta, al menos de este lado de la pantalla que es desde donde te pienso.

He vuelto a la vida…

Gracias a Chico Trujillo desde aquella hermosa ciudad donde el agua brilla y las morenas son lindas (aunque también hay rubias hermosa) desde allí volví a la vida. Recorrí mas de 600 km en dos días haciendo dedo desde medina de Pomar. Demostré al mundo que se puede viajar sin dinero. El trayecto fue de Median a Trespaderne, de allí a Oña, de allí a Logroño y así llegar a Zaragoza. Luego desde la terminal continuar rumbo a Barcelona donde conocí la ciudad y pude encontrar el bendito lugar donde tocaba la banda que tanto tiempo me acompaño en mis viajes. Por suerte a pesar de no tener dinero alguien me regalo una entrada. Hoy estoy yendo a Marsella para tratar de presentarme nuevamente en la entrada del espectáculo pero esta vez con un ordenador en mis espaldas que me hará la vida un poco mas ligera.

 

Desde este puerto que salia a la vida te pido paciencia coraje y un adiós…

Dedicado a mi amor viajero…

Justificado a la Izquierda…

No puedo pensarte si me falta la libertad para expresarme. Logicamente no sabes cuanto te pienso desde que parti de Argentina. No sabes como te pienso
en cada amanecer, en cada caminata junto a mi soledad, en cada atardecer. Cada segundo el reloj se detine en tu existencia. En el recuerdo de tu sonrisa
que podia calmar todas mi ansias. No miento si digo que alteraste mi existencia de una manera sin igual. Que contarte de mi existencia… Tengo todos los sueños
postergados a la espera de tu presencia. Se que el destino nos dejara unirnos nuevamente en un dialogo enriquecedor donde podamos sumar tus anhelos con los mios
y del comun denominador saquemos la cuenta de los sueños que nos quedan por cumplir codo a codo. Porque somos compañeros y en la calle codo a codo somos mucho mas que dos.
Solo hace falta que vuelva a verte. Aun no se como ni con que excusa volver a hablarte.

aliweboaghe___BTFufrxj0-6___

Las cosas claras [Jorge Roberto Santoro]

Las cosas claras[Manuscrito]…

 

mi voz está en su sitio
el corazón sabe algo más porque me duele

por eso digo:
terrible oficio
es repartir equivocadamente los abrazos
y que el alma viva entre perros hambrientos

uno de mis errores
fue creer que todos éramos hermanos

y ahora
no se le puede cambiar el horizonte a la nostalgia
hay que olvidarse de las viejas sonrisas
y andar con el dolor a cuestas
para que sirva definitivamente

nunca dije
mi lágrima fue grande
sufrí
no me quisieron

cada uno conoce su dolor
y sabe de qué manera hablarle a la desgracia

que venga la vida y me golpee
de nada vale cerrar los ojos

un hombre dormido
es un dolor que descansa

es duro el amor cuando se niega
un día sin embargo recuesta sus abrazos
apoya su misterio en mi cabeza
y me lleva a vivir al primer piso de un incendio

no comparo
simplemente doy mi fruto
y espero

la semilla más humilde
puede brotar el fuego o la hermosura

si estoy acorralado entre dos besos
decido acurrucarme al pie de mi corazón
y sueño

soy triste hasta los zapatos

a la hora del té
mi alegría se sienta y llora conmigo

pero sostengo que un día
aunque el amor sea el hermano implacable de la lluvia
de mi casa a tus ojos
no habrá naufragios

Roberto Jorge Santoro

 

Mi yo de chico.

De chico regalaba bonbones a las chicas que me gustaban. Siempre fui así de patético. Por eso estoy solo. El romanticismo quedo enterrado en París, bajo al torre Eiffel. Yo me escape y ando vagando por el mundo sin saber donde enterraré mis huesos el día de mañana. Mi país de origen es España pero mi corazón esta en Argentina. Aunque parte de el esta con mi familia en Rumanía. ¿Podrían cremarme y repartir todas mis cenizas entre los países que conocí?. O arrójenme al Ganges. Si mejor al Ganges.

A mi arquitecta Favorita…

¿Por qué todos me tratan de la mejor manera posible? Hoy acabo de renunciar a un amor en la ciudad de la Plata. Ahora que lo pienso son dos amores, la guitarra y el amor en la cocina. Al menos como se me presento antes de ayer. Estoy varado en un hotel cuyo nombre aun no conozco, junto a mí el diccionario de rumano. En la mochila un diccionario de español y uno francés, además de un libro de Benedetti. Curioso momento de mi existencia, aun no sé qué me espera en mi futuro inmediato, pero estoy feliz, el ser vuelve a expresarse, en el poder de mi pluma todos los encantos. Estoy sentado en unos sillones muy cómodos, y pensar que anoche dormí dos horas en un YPF (Estaciones de servicio de Argentina) sentado en una silla de madera y escuchando un disco de Jorge Fandermole, curioso como el devenir juega con mi existencia. Soy escritor de mi propia vida, quizás con mi pluma pueda ayudar a salir de la miseria a toda mi familia, es un sueño, pero como dijo Calderón de la Barca, la experiencia nos enseña que el hombre es lo que sueña hasta despertar. Por la nueve de Julio voy con el miedo de no verla nunca más diría mi amigo Pato Fontanet, llueve sobre mojado y arrastro mi motocicleta hasta la embajada, quizás así puedan comprender que soy un ser que está sufriendo de verdad. El motivo es que la moto no enciende porque la alarma quedo bloqueada. Podrían dejar de lado tanta burocracia administrativa y ayudar al reencuentro de dos hermanos separados por ásperas circunstancias de la vida. También me pregunto que pasara con todos los amores que no fueron concretados. ¿Hoy como ayer? ¿Se tratará tal vez del amor platónico entre dos escritores? Aun no comprendo, pero hoy tengo ganas de escribir, quizás soy demasiado joven para hacerlo, pero quien es quien para juzgar a los demás, cada uno vive esta vida como puede, improvisando, a los ponchazos me dijo un amigo. Ahora comprendo el rol del editor, es quien se encarga de pasar estos textos a digital, ya que no me gustaría tener que leer de nuevo mis pensamientos; muchas veces olvido mi pasado, hoy sospecho que las cartas que llegaban a casa no eran de los abuelos o los tíos, sino de mi padre. No recuerdo haber leído esas cartas. Otra cosa curiosa me sucede cuando pienso que estas líneas de mi intimidad pueden ser interesantes para otras personas. La moto está bajo un puesto de diarios ya que llueve a cantaros. De alguna u otra manera estoy atrapado, solo desearía que ese celular cargue más rápido, así puedo enviarle mi carta a Cami, cuya belleza y simpleza me atraparon sin igual. Ya estoy viajando pero si oigo su voz clamando por mi presencia soy capaz de derrivar murallas para llegar a su lado. ¿O podre lograr en su esencia tanto amor que me acompañe por mi viaje a la vieja Europa?; al menos por un año. Yo tuve algun que otro año sabatico y no me va tan mal en la vida, al menos en lo que respecta a los crecimientos del alma, el dinero va y viene. En mi caso va mas de lo que viene pero tampoco hago mucho por trabajar.
Hoy estuve pensando que mi moto vale 200.000 pesos y no es por su valor material, es por su historia de valores, de luchas, de aventuras, es porque puede servir de ejemplo, de moticacion a otras personas. A decir verdad aun no le puse precio. Pase tantas aventuras junto a ella que me daría mucha lastima desprenderme de semejante valor. Quizas solo venda su historia, es decir sus papeles. Hoy me refugie en el hotel, a decir verdad, no solo por cargar el celular sino porque estoy cansado que mis papeles se mojen cada vez que llueve. Mi vida son mis escritos, y para mi desgracia los voy dejando por el camino, como hubiera hecho Macedonio Fernández, espero no terminar tan loco como él. Creo que ese pensamiento ya se reiteró un par de veces en mi memoria. Me estoy preocupando.
Encontré el lugar donde las lágrimas se escurren por un vidrio vertical. Hoy no le entregue la carta a Camí, creo que se lo voy a preguntar, puedo herir muchos sentimientos. Hay que tener precauciones con el vaivén de la pluma, puedo decir tantas cosas en tan poco espacio, es realmente increíble el poder de la escritura. Por eso los escritores son perseguidos, aún sigo con mis aventuras de adolescente, de conquistas, de juegos, de experiencias y disfruto al contarlas para que el mundo vea como es y podamos mejorarlo. Sufrí no me quisieron. Ya he muerto y he vuelto a nacer del polvo. Por suerte no fumo más y es tan sencillo como dejarlo y dejarlo, no hay vueltas, no hay mañana ni primeros de eneros ni los famosos New Year Resolutions que pregonaba mi profesor de inglés. Hoy lo evoco en mi recuerdo porque accedí a la Facultad de Derecho (UBA) haciéndome pasar por rumano que hablaba inglés. Cosa que es cierta pero cuando hable como argentino en la entrada de un evento PRIVADO(no me dejaron entrar), y aclaro que es privado con mayúsculas porque así lo remarcaron los tres tipos rígidos que se encontraban en la puerta. Carentes de sentimientos, de compasión o de aprendizaje, el evento enseñaba que se yo sobre finanzas internacionales, pero aun así ellos preferían seguir ahí sentados como plantas, con un sueldo estable y seguro que hasta con un colchón cómodo. No me dejaron pasar a aprender valla a saber que conceptos. Pusieron freno a mi curiosidad. Escribo estas líneas desde la ofuscación.
Todos se muestras tal cual son cuando se trata sobre las historias de su vida; siento ganas de salir corriendo a la plata a golpear su puerta (la de Cami), pero ayer me ignoro completamente. La busque con la mirada todo el día, pero no soy un ser muy paciente. Creo que volare sin mi moto a aquellas tierras lejanas.
Hoy sueño. La moto puede estar rastreada por un GPS y mi localización estar determinada en todo momento (Hecho que sucede no con la moto sino con el celular). ¿Porque la alarma se activó justo frente a un hotel lujoso y bastante caro? Hoy pienso en esos rumanos que no salen de la embajada; que solo caminan cincuenta metros hasta el café y luego regresan a su cueva, el verdadero ser viajero y conocedor recorren habla, siente, se enamora, se desenamora, sufre, llora, anhela y vive entre la población que la que convive y con la que se mezcla. Ello no implica que olvide sus raíces, sino que las siente tan profundas y pasionales que las esconde en lo más profundo de su ser. Así fue como me mimetice con los argentinos hasta el punto de ser uno más entre todos ellos.
El gran problema de toda mi historia es que ella jamás apareció y muero mientras la espero. Aun no comprendo si realmente estamos los dos enamorados o simplemente son ocurrencias de mi mente; la realidad es que ella no golpea a mi puerta y yo sufro en silencio hasta el punto de querer abandonar a mi país ¿Dónde estás? ¿Hasta cuándo he de esperarte y sufrir en silencio? Ya no recuerdo el tono de tu voz, aunque a decir verdad poco hemos hablado. Tal vez con la distancia todo se vuelva más claro, Partiré al exilio, a sufrir en silencio, con paisajes blancos y entre gente que a duras penas comprendo. En mi sufrimiento regale mi guitarra y mi moto, nada tiene sentido si no estás a mi lado. Por no tener no tengo ni trabajo, y a decir verdad poco me interesa buscarlo. ¿Tener dinero para qué?; si el dinero no da la felicidad. Me soñé junto a vos y lo sabes. La pregunta es porque razón el destino tiende a alejarnos. Aún recuerdo tu cara cuando golpee a tu puerta, me parece desubicado fue la respuesta; Aun sigo sin comprender bien que quisiste decir, pero gracias a vos descubrí la poesía. como dijo Bécquer, poesía eres tú! Te esperare al menos eso hago desde hace meses, sufriendo tu silencio, pero comprendiendo que fui yo quien lo estropeo, quien cedió a la tentación de la carne y no lucho hasta el final por su sueño. Hoy te pido perdón aunque de nada sirve, lo hecho, hecho esta. Cuando habrás sufrido por mi culpa!!! Perdón amor, aunque me entierren solo y sin amigos.

 

Sobre como viví tres días en el Aeropuerto de Eseiza.

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Aun me quedan tres días y un par de horas para tomar el vuelo y ya me encuentro en el aeropuerto de Eseiza. Falta mucho todavía, pero yo me encuentro próximo a mi partida. Una vez más soy escritor de mi propia vida. Tengo veinticinco años y una larga historia a mis espaldas. En este momento de mi vida abandono la tierra de mi corazón para reencontrarme con mi familia. A decir verdad, no solo abandono mi tierra, también algún que otro amor. Podrán tacharme de cobarde o quizás de aventurero la realidad es que se hace camino al andar; una vez escuche de la voz de un cantautor uruguayo (Daniel Viglietti), los amores que contengo son tantos, tantos y tantos que por ellos canto. Estoy en el mismo aeropuerto en el que meses atrás partió mi madre, pero ella lo hizo hacia España y yo regreso a Rumania. ¿Por qué Rumania? A decir verdad, aun no lo sé; quizás con afán de conocer un poco más el país que forjo parte de mi identidad. Después de todo soy un rumano nacido en España y criado en Argentina. Tengo el corazón tan dividido que no creo que ninguna chica sea capaz de recomponérmelo. En estos cinco años que permanecí estudiando en Argentina recopile una gran cantidad de historias, mini aventuras o simplemente sucesos que como diría mi amigo Don Ata, el rodar no será ciencia, pero tampoco es pecado. Conocí gente tan diferente que resultaría interesante realizar un evento y aglutinarlos a todos en el mismo salón. Los crecimientos del alma son tantos, tantos y tantos que por ellos canto. Muy a pesar mío, uno no puede abandonar un país sin romper algunos corazones; y claro está que no me refiero solo a corazones femeninos y ojo que quiero pretender dar a entender que también existe el amor entre los hombres, aunque sin sexo, al menos en mi caso. No sé si estas memorias serán útiles en algún momento de mi existencia, solo sé que escribo porque siento y siento lo que escribo.

 

Ahora que trato de analizarlo con detalle creo que el verme retratado en un libro me atrapo en esta suerte de poesía. Miro a la gente pasar y cada ser es un mundo, cada cual con sus penas y sus alegrías y yo aquí sentado, sufriendo un desamor. Tratante de olvidar y tanto es así que partiré al gélido invierno de Europa, y a decir verdad no sé si estoy preparado. Alguna vez me soñé piloto de avión, pero creo que cada vez estoy más alejado de ese sueño; Hay algo constante en mi ser, que me gusta escribir; creo y en esto pongo todo el énfasis que en la poesía esta la solución para muchos de nuestros problemas. A decir verdad, en la pluma esta la solución para casi todos los problemas; otra cosa es que después se pueda llevar a la práctica. Ejemplo número uno: ¿Dónde están los asientos cómodos en el aeropuerto internacional de Eseiza?; Ejemplo número dos: ¿Dónde están los enchufes para los pasajeros viajeros?; realmente una vergüenza; hay miles de iluminarias y escasean los enchufes, cuando todos saben que lo primero que busca un viajante es comunicarse. Aun no determine a que hora me iré a dormir hoy, ni siquiera que voy a comer.

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Estoy pensando que hace cinco años no veo a mi hermana y eso me mantiene intranquilo; mucho más que mis necesidades fisiológicas. De hecho, cuando suceden cosas tan fantásticas poco importa que haya regalado mi guitarra que tanto me ha costado comprar o que haya vendido mi moto por el precio de dos meses de seguro. Todo tiene un ciclo en esta vida y es momento de el salto de madurez. Momento de asentar la cabeza y ponerme a pensar en mi futuro. Aunque todos sabemos que somos seres finitos y que pensar en seguridades y en compromisos no es más que vías de escape para evitar eso que nadie quiere nombrar que es la muerte y el olvido; la nada. Alguna vez leí y no recuerdo bien donde que el aporte creativo es la única salida a la muerte y el olvido.

Puede ser, que ese sea el motivo de mi existencia permanecer de algún modo en esta vida y que mejor que tratando de mejorarla mediante la pluma. Creo que algún día debería publicar todos estos pensamientos. Quizás sirvan para dar coraje o servir de ejemplo a algunas personas. O quizás sea juzgado por el mundo porque no respeto las costumbres y los usos de estas sociedades en la que nos movemos. Pero como dijo Calderón de la Barca, que además de una calle en Buenos Aires era un escritor del barroco español, quien supo despertar en mi la pasión por la poesía. Decía según recuerdo que la experiencia nos enseña que el hombre es lo que sueña hasta despertar. ese pensamiento sencillo me ha dado las mayores satisfacciones en mi vida. Se me ha hecho presente bajo un cielo estrellado en el medio de las sierras, frente a un fogón, con mis libros, junto a mi guitarra, a mi carpa, y mi moto… también se me ha hecho presente cuando golpe la puerta de un amor y este la abrió; los detalles los dejare para más adelante, pero a pesar de abrir  jamás pudimos entablar una conversación como dos adultos mayores; quizás no estábamos preparados pero jamás se me olvidara su cara y su respuesta “me parece desubicado” analizándolo con distancia puede significar varias cosas; fuera de ubicación cosa que podría ser cierta ya que dentro de aquel departamento se encontraba su hermana y su prima, o realmente era un desubicado por pretender pensar que ella había escrito un libro en el que me llamaba cobarde por no haberme animado jamás a golpear su puerta. ¿Podré irme a la tumba con esa duda o el destino me dará una segunda posibilidad de reencontrarme con ella? Después de todo la historia entre los dos esta hay presente, y ni el tiempo podrá borrarla. En fin, decía que la frase de Calderón de la Barca se me hizo presente en varias ocasiones y en todas ellas lo que reinaba en mi ser era la incertidumbre de no saber que sucedería conmigo al día siguiente. Se me hizo presente recientemente cuando dormí en la playa de Mar del Plata y tras una noche algo fresca y ventosa pude ver amanecer en el mar, algo que hacía años venía soñando y que gracias a mi espíritu aventurero logré hacer, claro que con sacrificio. Recorrí 800 km en dos días, varios cientos de ellos en horas de la noche y sin el abrigo necesario, podría decirse que hasta poniendo en juego mi vida. Después de todo creo que fue un acto más prudente liberarme de mi motocicleta, que tenía nombre según recuerdo y era María en honor a un amor del pasado. Con ella recorrí en ocho meses unos 16500 km, sin ningún accidente, conduciendo de la forma más prudente y aventurera posible. Conocí parte de mi Argentina, recorrí Alpacorral, Rio Cuarto, Villa Chachay, Albahacas, San Luis, Buenos Aires y otras tantas localidades que ahora no vienen a mi memoria. Le demostré a mi querida madre que pese a sus prejuicios podía actuar como un adulto responsable al volante. Ojalá pudiera ser así de responsable en el amor. Amar, temer y partir dicen los infinitivos, quizás estoy esperando a ese amor que comparta los mismos sueños que yo, viajar y ser amado y sobre todo demostrarle al mundo que los únicos limites los pone uno mismo. Quizás ese amor ya se cruzó por mi camino o quizás aun no y en el futuro este llegando, a paso lento, pero viene…

Amanecí en el aeropuerto; escribo esto mientras espero que mi celular cargue al menos para poder comunicarme con mi familia. Fue una noche rara, creo que dormí una o dos horas completas; cuando me levante había una brasileña toda despatarrada al lado mío. Afuera hace un frío polar cosa que me alegra, como para ir entrando en el clima de Rumania. Creo que me falta abrigo. La clave del éxito reside en ser uno mismo; yo como sujeto pensante solía ser super carismático aun no comprendo porque me volví un ser tan seco. ¿Habrán sido los golpes de la vida? Hoy como ayer sigo disgustado; ¡como puede ser que no haya cargadores individuales en los asientos! Voy por el aeropuerto mendigando electricidad. Lo bueno de llegar tres días antes del vuelo es que uno puede elegir el lugar, aunque a decir verdad con tres días de anticipación deberían dejarnos viajar hasta en la cabina. Nunca visto algo semejante. Suerte que tengo mi pluma y mi imaginación para matar el tiempo sino no que se estaría haciendo. Ahí sí, posiblemente mirando vidrieras o comiendo, o simplemente mirando una pantalla. Buenos esto es bastante parecido. Miro un papel en blanco, la diferencia es que lo que escribo surge de mi aporte creativo.
En el poder de mi pluma todos los encantos.
Aun no sé cómo voy a resolver mi situación; el teléfono no carga y no poseo dinero para comer ni para moverme, salvo los diecisiete pesos de la SUBE. Continúo informando, de todos modos, lo que le pasé a un viajante poco interesa al mundo, hoy según vi en la tapa de algún periódico es la explosión de un submarino, no el reencuentro de dos hermanos que hace cinco años que no se ven. Porque lo que Hollywood nos enseño es que las explosiones y los tiros son lo más interesante en esta vida.

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Día dos en la terminal aeroportuaria de Eseiza.

Comienza el día sin dinero, pero contento. Creo que arranco a eso de las cinco o seis de la mañana con los primeros rayos del sol. Fue un día largo, sobre todo porque me encontraba sin dinero, con el teléfono roto y sin poder comunicarme con mi madre ni mi hermana. Afortunadamente el destino siempre provee una solución ya facultad de económicas de la (UBA) me brindo acceso gratuito a una PC y a una conexión a internet. Entre los hechos más relevantes de hoy está que llené la valija llena de dulces y caramelos para regalar a mi hermana; descubrí lo que Andrés Calamaro nombra en una canción “detrás de la entrada de Ezeiza están el bife de chorizo y el vino”; así fue que tras preguntar a un taxista donde comer me enviaron a la parrilla de “El turco” donde por poco dinero satisface uno sus ansias de comer. Además, claro que pude esquivar la bazofia y los altos precios de MC Donald. Además, me pasee por el centro de Capital Federal. Protestas y más protestas y como un extraterrestre con mi valija y mi mochila a cuestas. Pensar que en otra época era yo el que levantaba esas banderas. El país va camino al 2001 me dijo un viejo librero, con el cual cada tanto me detenía a conversar, y del cual tomo consejo cuando lo necesito. Es un señor muy sabio que vende libros frente a la Facultad de Medicina. Además, estoy contento, como todo en la política, el éxito reside en la insistencia; me presenté de nuevo en Turkish Airlines y pedí un asiento frente a la salida de emergencia, si me veo capacitado para socorrer a toda una tripulación en caso de que haya una emergencia, bueno o eso creo…así fue. Lo conseguí. Es el 40A justo uno de los que había marcado como favoritos en la lista de los mejores asientos disponibles en él avión. Lo negativo es que es el segundo día sin ducharme; pero a pesar de todo no transpire mucho y el clima frio ayudo a que las hormonas no secretaran nada oloroso. De todas formas, antes de irme a dormir cambiaré mis medias.
Sigo renegando con los cargadores y el aeropuerto. Hoy conocí a una chica mientras cargaba (o intentaba cargar mi celular); muy simpática; se dirigía a Barcelona y era de San Rafael De Mendoza; quedamos en contacto por Facebook; uno nunca sabe las vueltas de la vida. Además, llame a mi amigo Nacho (mi futuro médico de confianza) y le conte parte de mis cambios; siempre es bueno tener un amigo en quien confiar, aunque sea vía telefónica y en la distancia. En un rato partiré a dormir, tengo sueño y aun no sé qué puede ser de mí el día de mañana.

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Soy la liebre o soy el galgo a según los tiempos cambian.

Una vez que conocen tu identidad el trato es preferencial. Claro está que un pasaporte rumano llama la atención por tierras argentinas, y mas si se acompaña con alguna que otra frase en ese idioma franco fónico. De lo contrario soy uno más, somos uno más, un número. Todo se reduce a las apariencias. Como te vistes, como hablas, como te manejas en sociedad. Hoy se juzga por su tapa o por su olor. Hoy soy un viajante de primera clase; ayer dormía frente a la embajada de Rumania y los cónsules y la embajadora me hacían una vaquita (o Pomana como se diría en rumano) para darme dinero. El mundo se rige en apariencias; bueno al menos le demostré a las chicas de Asistt Card, esa empresa que vende seguros a costa del pánico que genera en los viajantes, que el carisma puede lograr mucho más y que las apariencias son tan solo una parte de la realidad.
Aun me quedan muchas horas en el aeropuerto ministro Pistarini y según yo discurro tendré que higienizarme en el baño, ya que no hay baño con ducha. Tendré que sacrificar mi dignidad para no pasar vergüenza en el avión. Bueno a decir verdad me da igual lo que piensen los demás; yo soy escritor de mi propia vida. By the way, las chicas de la nombrada compañía de seguros son muy simpáticas, en especial llamo mi atención una de ellas, que a pesar de no recordar su nombre conservo su bellísima imagen ligada al café que me ofreció. Lamentablemente en esta vida todo se reduce al sexo y si uno lo único que quiere es pasar el rato, matar el tiempo como se dice, lo pueden tachar a uno de gay o vaya a saber que… ¿De todas formas, quien es quien para juzgar? Yo espero un amor y a decir verdad tengo todo el tiempo del mundo y mientras espero sueño que vivo o voy viviendo que sueño. A los fines prácticos da igual.

 

 

 

 

 

 

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Saludos Lectores…

 

Yo no soy la libertad pero si el que la provoca [Facundo Cabral]

Estaba apoyado en la vidriera que daba a la calle Del Carmen. No recordaba con exactitud que esperaba, pero si recordó cómo se sentía. La sombra de los altos arboles se marcaba en la calle con el sol de la mañana. Una leve brisa primaveral anunciaba el calor de la tarde. Los autos pasaban a ritmo tranquilo. Llenaba el pecho de aire y exhalaba con total tranquilidad, porque sabía que era ahí donde quería estar. Cuantas veces se le había presentado esa sensación. La de encontrarse a gusto en un lugar, de sentirse libre sin importar el mañana. Recordó que tenía unos veinte años y estaba en un país lejano, trabajando por unas monedas en un trabajo sumamente inútil. Cosa que el tiempo le demostró. Era de sus primeros trabajos y de todo lo vivido siempre algo había aprendido, y aquella vez aprendió a agachar la cabeza y obedecer. Aquel trabajo le enseño valores como todos los trabajos realizados, pero poco a poco la curiosidad y su rebeldía fueron forjando una identidad que marcaría para siempre la esencia de su ser. Realizo que cuando uno va por la vida siendo libre ama lo que hace porque lo hace en libertad. Amo la vida y la libertad, amo la verdad, y amo ser fiel a sus sentimientos, aunque ellos signifiquen lanzarse hacia lo desconocido. Caminaba por la existencia enamorándose de sueños no de personas. Eran tiempos dolorosos donde las agujas del reloj permanecían fijas y el tiempo tirano que siempre se le iba de la mano, aquellas veces no se escapaba más. Firmeza al contemplar el sufrimiento en silencio. Pero ese sabor a libertad que emanaba de su ser en cada respiración le enseñaron el camino. Era joven e inocente, pero aprendió a luchar con la vida de igual a igual.

 

“Soy un ocaso entre las sierras.
Un amanecer frente al mar.
Soy un cielo estrellado
verde prado
o un acantilado,
donde al filo me encuentro,
mientras te sueño en silencio.”

 

Del libro Poesía al Ser:

 

Escribiré mi presente…

Abro el ordenador, que muy a pesar mío se decidió por estropear, romperse o la concha de su madre como se diría en Argentina que ahora no quiere andar bien. Bueno, en resumen, me acomodo frente a él y tengo mil cosas por hacer. Quién lo diría un desempleado que no le alcanza el tiempo para realizar todas las tareas que tiene pendientes. Si una vez confesé que me parecía que era el protagonista de una novela y todos se rieron de mí, y ahora yo dejo en palabras mis experiencias de vida para demostrar a todos aquellos que me rodean que el ser se expresa claramente con palabras ¿o no es así? Si quiero decir te amo lo puedo plasmar fácilmente en letras que bien organizadas tienen una hermosa fonética. También puede ser utilizada para sacar lo peor de uno y si no me creen busquen la entrada “aléjense porque estoy odiando”. Un mal día lo tiene cualquiera, decía Atahualpa Yupanqui con la poesía que lo caracterizaba a el que “la sangre tiene razones que hacen engordar las venas y que pena sobre pena hace que uno pegue el grito” y aquí estoy yo gritando a los vientos con una poesía que navega a través de estos bits que representan la Word Wide Web. Quizás lleguen al odio certero y me de una mano para lograr mis metras existenciales. Porque al fin y al cabo esta existencia es corta no, lo siguiente. Bueno uno podría imaginarse mundos detrás de los mundos o existencias detrás de existencias, pero a mi humildemente me gusta disfrutar mas de esta vida que al menos parece mas tangencialmente real. Allá lo dejo a Platón y su mundo de las ideas, que le sean de provecho. Yo mientras tanto escribo.